Chistes y Adivinansas

Tema: Chistes y Adivinansas 13/05/08, 11:01 pm

pues aki este tema es para postear chistes y adivinansas y empiezo yo XD.los chistes pueden ser normales,verdes,de jaimito,marrones o de k se les ocurra XD y para las adivinansas no hay kponer respuesta almenos k los usuarios fallen 3 veces y si alguien kiere responder y aportar material debe decir lo k kree k podria ser la respuesta y debajo en color rojo o cualkier otro k sea vistoso los chistes o adivinanzas , para mejor comprension: las adivinansas en rojo,chistes en verde, este es un ejemplo de colores k pueden usar para diferenciar mejor k es chiste y k es adivinansa o respuesta
CHISTES MARRONES:
Resulta que el marqués de Cantalnabo se arruinó y se tiró mucho tiempo en las calles pidiendo, entonces, una vieja amiga suya, la duquesa de Patedefoie lo encontró y le dijo:
- No te preocupes amigo, que vas a comer, te invito a que vengas conmigo a una judiada.
- ¿Y éso qué es?
- Muy sencillo, es un concurso en el que gana el que más judias coma.
- Bueno, pues acepto.
Llegaron al restaurante y empezaron a comer.
Cuando se termino el duodécimo plato el marqués, le dio un dolor de tripa bestial y... !BRRROOOOOOM!, se tiro un pedo.
- ¡Leon, sal de ahí! - Gritó la marquesa al perro y penso el marques:
- Menos mal que se la ha cargado el perro.
Al cabo de otro rato el marqués se tiró otro pedo mas fuerte y, bueno, salía humo de debajo de la mesa, el mantel salió volando, una vieja que iba en silla de ruedas corriendo por allí... Y dijo la marquesa:
- ¡Leon, sal de ahí! Que este tío se te caga encima.

Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero:
- ¿El servicio? ¡¡Rápido!!
- ¡Al fondo a la derecha!
Se va corriendo, se mete en el water y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo:
- ¡¡¡OCUPADO!!!

Un matrimonio de gallegos:
- ¡Que me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
- Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano!
- Pues ya te dije que me "caigaba".

- Me voy a cagar.
- ¿Tienes papel?
- ¿Para qué? Yo cago de memoria.

El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
- ¡María! ¿qué hay de comer?
- ¡Mierda con cebolla!
- Puaj, que asco... cebolla.

Va un tío a una droguería:
- Por favor deme espuma de afeitar.
- ¿Llevas las cuchillas?
- No.
- ¡Pues no te la doy!
Al día siguiente:
- Por favor deme dentífrico.
- ¿Llevas el cepillo?
- No
- ¡Pues no te lo vendo!
Al día siguiente:
- Tome, meta la mano en esta bolsa por favor.
- ¡¡Pero si es MIERDA!!
- ¡Sí! ¡Es que hoy quería papel higiénico!

Un hombre va al doctor y le dice:
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
- ¿Como que no? A ver, tomate este potaje de alubias y a ver.
El hombre se ventila la alubias y... ¡BROOOOOOOOOOOM!
Entonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
- ¿Del culo?
- ¡No! ¡De la nariz!

¿En qué se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

¿En qué se parece la Mafia a un 69? En que si te vas de la lengua te llenas de mierda.

En una tienda:
- ¿Me da papel higiénico?
- ¿De qué color lo desea?
- Me da igual. ¡El color se lo pongo yo!

¿Qué le dice una nalga a la otra? Que mierda pasa entre nosotras.

- ¿Qué es asqueroso?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- ¿Qué es más asqueroso?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- ¿Qué es más asqueroso todavía?
- Que intenten reptar hacia arriba.

- ¿Sabes en qué se diferencia el papel higiénico de la cortina del baño?
- No.
- ¡¡¡O sea que fuiste tu!!!

Un tío en una cena de etiqueta...
De pronto le entran unas ganas tremendas de tirarse un cuesco, así que para disimularlo tose a la vez, con tan mala suerte que al toser se le queda un gargajo en la garganta, así que carraspea para sacarlo... pero entonces le entran ganas de estornudar, con tan mala suerte que se le quedan dos velas colgando de la nariz, así que las sorbe por la nariz... pero le da tanto asco que vomita. De pronto se levanta el anfitrión de la cena y dice: "¡Qué, ¿y con las orejas no sabes hacer nada?!".

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Esto es un hombre ke entra en una iglesa y se sienta en el confesionario y dice:
-Perdoneme padre porke he pekado, yo soy un piromano
entonces el cura se sacude la sotana y dice:
-¡¡¡TU LO KE ERES ES UN HIJO PUTA!!! (perdon x la palabrota pero formaba parte del chiste XD)

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

¿Que significa NBA?¿Negros Bastante Altos?(no es k sea racista esk asi me lo encontre en una web)

¿Que le dice una oveja a otra?
-Beeeeeeee
-Beeeeeeteeetuuuu